"Alpīnisms un kāpšana kļūst arvien populārāki ienākot arī reklāmu
sižetos. Tā Aleksis no Zelta zivtiņas seriāla ir izveidojis sev mājās
kāpšanas sienu...
Vai Tev jau dzīvoklī ir šis 21 gadsimta modes aksesuārs?"
Video © www.tele2.lv
 © www.rockclimbing.com |
Vai varat uzkāpt te?
© www.makaimedia.com
Intervija ...
© http://www.media.lv/klubs/98gadanumuri/Janvaris98
Var kāpt arī tā ...
© http://www.bmmc.lv/Laterna/1997/Augusts
Vēl joKi
Krieviski
Sex advice from rockclimbers
Kāpj kalnu gids ar diviem klientiem pa visai sarežģītu kalnu maršrutu. Nonācis pirms vietas, kurā ir sarežģīts kāpiena posms, sāk rakāties pa mugursomu. Klienti saskatās, viens jautā: "Ko Jūs tur meklējat?" - "Savu sarkano kreklu, jāpārvelk." - "Kāpēc?" - "Nu ja nu es tur kāpjot satraumēšos, sāks plūst asinis, negribu lai tas jūs pārlieku šokē!"... Kāpj tālāk. Sasniedz virsotni. Sāk kāpt lejup, nonāk pie stāva kuluāra, kurā laiku pa laikam krīt akmeņi. Gids atkal sāk rakāties pa somu. Klienti saskatās, viens atkal jautā: "Ko Jūs tur meklējat tagad, sarkanais krekls Jums taču jau mugurā?" - "Savas brūnās bikses!" atbild gids.
Gāja bojā alpīnists un pāri palika no viņa tikai ķivere... šo ķiveri mantoja cits alpīnists Uzvilka viņš ķiveri un sāka kāpt kalnā. Pēkšņi dzird balsi: - Izdari soli pa kreisi!. Izdarīja. Garām ar milzīgu ātrumu aizlido akmens... Lieliski! Kāpj tālāk. Atkal balss: - Izdari trīs soļus pa labi! Izdarīja. Divu soļu attālumā nonāk lavīna. - Uh, ar tādu ķiveri ne no kā nav bail!!! Atkal dzird: - Uzkar mani uz tuvākā krūma! Uzkāra. Akmeņu nogruvums pa visu nogāzi, alpīnists krīt un nositas... Ķivere, sēžot uz krūma: - Nu ko atkal izkūlos sveikā! ;-}
(No rokasgrāmatas) Sanbernāri - lieli suņi, kas mīt Šveices Alpos. Ziemā meklē nomaldījušos alpīnistus. No tā arī pārtiek.
Augstu kalnā ar trim rokas pirkstiem pie klinšu radzes karājas alpīnists. Spēki iet uz beigām un nabags sauc - Ei, vai tur augšā kāds ir? No augšas skan dieva balss - Laid, dēls, vaļā pirkstus un krīti! Mani enģeļi tevi satvers un uz saviem spārniem uznesīs virsotnē... Iestājas klusums. Pēc brīža alpīnists atkal sauc - Ei, vai tur augšā vēl kāds cits ir?... %-0
Instruktors stāsta alpīnistu grupai, kura taisās kāpt virsotnē: - Būs ļoti grūti, ne visi uzkāps līdz virsotnei. Iespējams, kāds iekritīs bezdibenī, kāds nosals sniegos... Bet tie, kuri tiks līdz virsotnei - apskaudīs neuzkāpušos. :-\
Apnika vīram uz darbu iet, nolēma paņemt atvaļinājumu - pa kalniem pastaigāt. Kāpj pa sienu, apmēram piecinieku - viss putās, pirksti sāp, sviedri gāž aumaļām. Vēl nedaudz līdz virsotnei palicis, viņš noraujas un lido lejā. Virve slīd karabīnēs, āķi un frendi viens pēc otra lido laukā. Vīrs dauzās gar sienu - ķivere uz pusēm, viss zilumos, seja asinīs... Bet, ak brīnums, metrus piecus līdz zemei viņam izdodas aizķerties aiz izciļņa. Karājas un ar lepnumu saka: "Bet tak vienalga - labāk kā darbā..." ;o)
Kāds tūrists uzaicina savu draugu uzkāpt kalna virsotnē. Kad abi tur uzkāpuši, tūrists saka: - Paskaties, kāda skaista ainava paveras lejā! Draugs aizelsies nikni iesaucas: - Kāpēc tad man vajadzēja tā mocīties, lai uzrāptos kalnā, ja viss skaistums palicis lejā?... ;-O
Karājas alpīnisti divi uz sienas, vīrs un meiča. Meiča atradusi klintsradzi mēģina uzsiet drošināšanas punktu. - Sien buliņu! - Tulīt pamēģināšu... - Nemēģini... sien desmit kontrolmezglus!!!
Jautri grabot karabīnēm, garām aiztraucās alpīnistu sasaite =|:-}
Kāpēju sasaite uz sienas. Pirmais netīšām nomet akmeni 1 - Aaakmeens! 2 - Atkaartooo! 1 (parausta plecus) Lūdzu... (nogrūž no plaukta otru akmeni) - Aakmeens! :*)
Klinšu kāpējs aiziet pie ķirurga - traumatologa un sūdzas: "Dakter, pēdējā laika kaut kas ar veselību nav kārtībā, kad kāpju pa sienu - viss kartībā, bet izejot uz griestiem sākas tādas savādas sāpes rokās un mugurā!" Dakteris rūpīgi nopēta pacientu un saka: "Ziniet, dārgais, Jums nevis pie manis, bet gan drīzāk pie psihiatra..." ,-/
Viens alpīnists pārkāpis pāri karnīzei, uztaisījis staciju, pieņem otru. Otrs zem karnīzes iestrēdzis un bļauj: - Izzdood! - Kooo? - Izzz-doooodd!!! - Kkkoooo?? - (klusu pie sevis) Kurlais idiots! - (ari klusu pie sevis) Pats idiots! :)))
Sēž trīs veči un spriedelē, viens saka: - A jūs ziniet, ir tadi veči, kas paņem kaut kādas lupatas, kaut kādus striķus, sabāž to visu soma, tad uzlido ar lidmašīnu gaisa un lec ārā - pilnīgi traka nodarbe, nosisties vieglāk par vieglu! Otrs padomā un saka: - A vel ir tadi veči, kas sapūš gaisu kaut kādos gumijas maisos, sasien ar auklām kopā ar mietiem, tad uzvelk kaut kādas jocīgas jakas bez piedurknēm un brauc pa upi lejā - sviests kaut kāds, tur jau var noslīkt! Trešais paskatās uz abiem, tad visapkārt un saka: - Labi veči, pietiek pļāpāt, mums vēl līdz vakaram pāri leduskritumam un klinšu joslai jātiek pāri... =|:-)
Augstkalnu komercekspedīcija, starpnometne 6000 metru augstumā. Pustrijos naktī gids purina telti, kurā guļ ekspedīcijas ārsts un saka: - Dakter, palīdziet, vienam no klientiem ir slikti! - A kur...am ... te var bu...bu...būuut la...la...bi? no telts atskan izmocīta vārga balss... ;L)
Mednieks kopā ar pavadoni uzkāpj augstu kalnos stāvā klintī. Pēkšņi viņš paslīd un tik tikko nenokrīt no klints aizā. - Jā, - viņš noelšas, - labi, ka nesalauzu kāju. Nevaru iedomāties, kā jūs mani izvilktu no aizas! - Domāju, ka varētu gan... Reiz es izvilku sašautu mežacūku, kas svēra kādu centneru. Jāteic gan, kādos trīs piegājienos... :<)
Sēž divi alpīnisti uz plaukta un ar leduscirtņiem ada svīteri no pamatvirves. Aiz stūra: - Šššššššš - bum! Viens saka: "Uzreiz dzirdams - iesācējs..." Pēc brīza atkal: - Sssssss - bum! "Iesācējs..." Pēc brīža aiz stūra: - Ššššššs - dzin dzin dzin -bum! "O! Instruktors!" Otrs prasa: "A kā tu zini?" "Vai tad tu nedzirdēji? Mēģināja iecirsties!..."
Vīrs ienāk saimniecības preču veikalā: -Dodiet, lūdzu, virvi un ziepes. - Jūs kārties taisāties? Vīrs sarkastiski: - Nē, nomazgāšos un kāpšu klintīs... ;<|
Alpi, trijnieka sasaite uz sienas, sasējušies ar virvēm, kāpj... Augša kā parasti pacēlājs, alus bārs. Pirmajam paliek metri desmit līdz augšai. - Viesmīl! - Ko vēlaties? - Pēc 15 minūtēm - galdiņu un trīs alus. Te viņš atskatās... - Divus, tikai divus alus! =|:+)
Alpīnistu instruktora pēdējie vārdi: "Pilnīgi drošu mezglu sien šādi..."
Pavadonis kalnos stāsta tūristiem: - Te ir ļoti bīstama nogāze esiet ļoti uzmanīgi, bet, ja jūs tomēr noraujaties, tad neaizmirstiet paskatīties pa labi - tur paveras ļoti brīnišķīgs skats... :o)
No klints noraujas alpīnistu sasaite. Viens optimists, otrs pesimists. Pesimists. -Aaaa... krītu! Optimists. -Uhhh... lidoju!!! :=)
Lien alpīnists klintī, pēkšņi ierauga - pašā augšā, ar roku pieķēries pie izciļņa, karājas jogs un lasa grāmatu. Alpīnists apjūk un jautā: - A vai, tā ir taisnība, ka jūs, jogi, visu varat? Jogs atrauj roku no izciļņa, pāršķir grāmatai lappusi un saka: - Melo viņi, maitas!!!
Satiekas divi alpīnisti. -Kur pavadīji atvaļinājumu? -Divās vietās, 9 stundas plaisā un 3 nedēļas slimnīcā... :-?
-Dzirdēji jaunumu, A.. izslēdza no alpīnistu pulciņa? -Par ko? -Iedomājes, kāds viņu pieķēra braucot uz sesto stāvu ar liftu... %-)
Tiek pārdots alpīnisma inventārs. Komplektēts no pasaules labākajām alpīnisma inventāra ražotājfirmu izstrādājumiem. Lietots tikai vienu reizi. Mazliet netīrs... :((
Divi alpīnisti (sadzērušies) nomaldījušies Alpos. Tos atrod sanbernārs, kuram pie kaklasiksnas piesieta blašķe ar rumu. Viens alpīnists saka: - S..skat..ties! Ci...i...lvēka labākais d...draugs... - J...jā, un kāds l...lielisks s...uns to at...atnesa! :o)
- Kādi bija klinšu kāpēja pēdējie vārdi? - Interesanti, kas tas par mezgliņu? ?-) Kalnu gida pēdējie vārdi: - Pareizi šis mezgls jāsien šādi..
Kaukāzs. Kalni, fonā Elbruss, sēž sirms, sačervelējies vecītis drebošā rociņā turēdams spieķīti. Pienāk šim klāt žurnālists no galvaspilsētas, jautā: - Jūs jau laikam nekad neesat dzēris ? - Kā tad neesmu, divas reizes alkoholiķu klīnikā ārstējos, tagad katru dienu pa 3 litriem vīna dzeru. - ?! Tad jau laikam jūs neesat pīpējis ? - Kā tad neesmu, viena plauša izgriezta, vēl tagad 2 paciņas "Belomora" dienā aiziet. - Nu tad laikam ar sievietēm nekas nav bijis ? - Kā tad nav bijis, jau 2 sievas bijušas. - Un kā tad jums ir izdevies nodzīvot līdz tādiem gadiem ? - Kādiem tādiem gadiem, man ir 32... ;-(
Iet alpīnisti pa ledāju, te pēkšņi viens paklūp un iegāžas plaisā. Visi pārējie saskrien ap plaisu, sāk attīt virves un kliedz nelaimīgajam: -Pēter, Tu dzīvs? -Jā. -Rokas, kājas veselas? -Jā. -Nu tad kāp augšā! -Nevaru. Es vēl krītu... :-)
Sēž Elbrusa virsotnē divi alpīnisti un pļāpā: - Nu tad kā, pirksi to dzīvokli, ko tev piedāvāja? - Nē, es jau neesmu traks - trešajā stāvā un bez lifta! :-|
divi alpīnisti beidzot uzkāpuši Everestā. Nu baigais smukums. Piesēd. Atpūšas. Attaisa katrs pa aliņam. Nu dzer, skatās, bauda. Bauda, skatās, dzer. Te pēkšņi balss no kaut kurienes: - Dēliņi, pudelītes, gan lūdzu, nemetiet ārā ... :-0
Lido divas sasaites (alpīnistu), viena lejā... otra augšā ... Tā, kas lido augšā, jautā otrai: - Hei, veči kāpēc lidojat? - Da vot āķi neiedzinām iekšā, ... bet jūs? - Mēs te prīmusu aizdedzinājām ... :-0
Alpīnistu sasaite dodas mājup pēc gara un grūta kāpiena. Saguruši... - Tagad gan sievieti derētu! - Jā ... lielu, resnu, siltu! - Aha, un lai gulētu un neuzmāktos! :-)
Trīs alpīnisti rāpjas sasaitē pa klinti... Pēkšņi pirmajam paslīd kāja un viņš krīt aizā, līdzi paraudams arī pārējos divus. Par laimi pirmajam izdodas pieķerties aiz kādas nokaltušas saknes, otrs pieķeras pirmajam pie locekļa, bet trešais otrajam pie kājām. Jautājums: Kas plīsīs pirmais...? Atbilde: Pirmā alpīnista balss saites ;((
таблица сжигания калорий при занятиях скалолазанием :) http://soshnikov.livejournal.com - добраться до скалодрома от метро 50 ккал - со своими железками и системой 74 ккал - переодеться в раздевалке 11 ккал разминка: - разминка 70 ккал - халявная разминка 2 ккал - одеть скальники 40 ккал - одеть новые скальники 110 ккал - разминочный траверс по стенке 153 ккал - разминочный траверс поляля с тренером и всеми на скалодроме 52 ккал - побегать по всем в поисках лишней магнезии 130 ккал полазить: - трасса с верхней страховкой по всем 374 ккал - трасса с верхней страховкой по красным 425 ккал - трасса с верхней страховкой по синим 437 ккал - трасса с верхней страховкой по зацепкам, выбранным добрым тренером 500 ккал + несерьёзная поломка мозгов - на скорость 294 ккал + горячее желание уничтожить всё живое вокруг - трасса с нижней страховкой 480 ккал - на волне 654 ккал - сорваться со второй оттяжки и повиснуть в воздухе в 20 см от земли 200 ккал + сразу минус полкило - ненапряжный болдеринг 567 ккал - болдеринг, придуманный тренером в хорошем настроении 1000 ккал + серьёзная поломка мозгов - офп 198 ккал - офп с издевательствами 300 ккал - особо изощрённое офп 500 ккал + хорошая практика русского разговорного языка - доказать тренеру, что тебе сегодня не нужно делать офп 400 ккал - доползти до дома 151 ккал
Альпинисты - как яйца. Либо крутые, либо всмятку.
Рекламное объявление: "В альплагере сезон скидок. Скидывается каждый десятый."
Обычно видя человекана скале возникает два вопроса - Как он туда залез? - Когда же он от туда свалится ? Второй вопрос не задают из тактичности. ;)
Zalez alpinist(A) na vershinu, smotrit a tam muzhichok(M) sidit. (A): Ty kto takoj? (M): Ja tvoj piz@#%. (A): A chevo takoj zeljonyj? (M): Da zaje@#% tebja zhdatj. I tolkajet alpinista v niz ... :-(
Voshodit alpinist na Everest. Uzhe zabralsja pochti, smotrit %-| na varshine hram buddijskij stoit. Zahodit on vnutrj - a tam ogromnyi fallicheskij simvol stoit. I golos jevo sprashivajet: - Muzhyk, tebja kogda nibudj na**j posylali? - Da, a shto? - Nu vot ty i prishol... %-(
Упал, значит, инструктор в трещину.
Значок это заметил и кинул иструктору веревку.
Иструктор поднимается и спрашивает, как, мол, тебя отблагодарить.
Значок ему:- главное, не говорите никому из нашего отделения что я вас спас!
а то меня самого в трещину бросят... ))))))
Ползут два альпиниста к вершине, один поднимает голову и кричит: - Полезли быстрее, там на вершине снежный человек! Второй присмотрелся и говорит: - Какой снежный человек, это же снежная баба! - Ну, так, тем более, полезли быстрее =|;-)
Группа альпинистов после трудного перехода остановилась на ночь на плато. Разбили палатки, легли спать. Вдруг среди ночи один во сне как закричит: - Загибай! Все проснулись, зачертыхались, снова легли спать. Через полчаса снова: - Загибай!!! И так раз десять среди ночи. В общем, никому спать не давал. Наутро спрашивают бедолагу, что ему такое всю ночь снилось. - Не поверите. Приснилось, что меня снежный человек в горах заловил, палец в жопу воткнул и над обрывом поставил. А я чувствую, что с пальца сползаю, и кричу... :)))
Ir veci alpīnisti. Ir bezbailīgi alpīnisti. Bet neeksistē veci, bezbailīgi alpīnisti :>[ Kas neriskē, tas neiekrīt aizā Kalnu tūristi - ļaudis, kuri meklē, kā pēc iespējas sliktāk pārziemot vasarā.
таблица сжигания калорий при занятиях скалолазанием :) http://soshnikov.livejournal.com - добраться до скалодрома от метро 50 ккал - со своими железками и системой 74 ккал - переодеться в раздевалке 11 ккал разминка: - разминка 70 ккал - халявная разминка 2 ккал - одеть скальники 40 ккал - одеть новые скальники 110 ккал - разминочный траверс по стенке 153 ккал - разминочный траверс поляля с тренером и всеми на скалодроме 52 ккал - побегать по всем в поисках лишней магнезии 130 ккал полазить: - трасса с верхней страховкой по всем 374 ккал - трасса с верхней страховкой по красным 425 ккал - трасса с верхней страховкой по синим 437 ккал - трасса с верхней страховкой по зацепкам, выбранным добрым тренером 500 ккал + несерьёзная поломка мозгов - на скорость 294 ккал + горячее желание уничтожить всё живое вокруг - трасса с нижней страховкой 480 ккал - на волне 654 ккал - сорваться со второй оттяжки и повиснуть в воздухе в 20 см от земли 200 ккал + сразу минус полкило - ненапряжный болдеринг 567 ккал - болдеринг, придуманный тренером в хорошем настроении 1000 ккал + серьёзная поломка мозгов - офп 198 ккал - офп с издевательствами 300 ккал - особо изощрённое офп 500 ккал + хорошая практика русского разговорного языка - доказать тренеру, что тебе сегодня не нужно делать офп 400 ккал - доползти до дома 151 ккал
kā pamanijāt anekdošu & joku par kāpšanu nav daudz,
ja zināt ko tādu ... par kāpšanu,
ko mēs nezinām, tad dariet mums to zināmu